Picco Sneak di New Baume Mercier Classima XL

Tutti i marchi di orologi di lusso si stanno preparando per il 2010 Salon International de la Haute Horlogerie (SIHH) che si svolge nel mese di gennaio a Ginevra
Molti marchi stanno dando picchi anteprima di quello che sarà presentare e Baume Mercier non è diversa. Una delle crème de la crème combinazioni nel mondo dell'orologeria si considera che di calendario completo con indicazione delle fasi lunari. Baume Mericer dà questo a noi con la sua Classima Executives XL Cronografo Calendario Completo. L'orologio dispone anche di una funzione di cronografo e un indicatore di 24 ore.
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Sapete rispondere a questo indovinello

Quanti animali salv?sull' arca, Mos?
nessuno mos?non aveva un arca

L'Arca ?di No? Fonti: indovinello pi?vecchio di Matusalemme, tanto per retare in tema biblico. 4 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by claudia m Iscritto dal: 08 novembre 2007 Punti totali: 598 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca sull'arca nessuno perch?lui non c'era , era No?ma varcando il ;ar Rosso qualche pesciolino forse.
Era No?Non Mos ahsuhsuhuhusaIO TROPPO FORTO
Gi?lo conoscola risposta ?Era No?non Mos?
Nessuno perch?nn ?stato Mos?a creare l'arca,ma No?. Fonti: Mi dai i 10 punti 4 mesi fa Segnala abuso by Iscritto dal: 30 giugno 2010 Punti totali: 7.858 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca nessuno mos?non aveva un arca gi
quello dell'arca non era mos? ero io!
Mos? Non era No?
mos?nn aveva l'arca almeno k l'ha fregata a no?.
inutile risp la sappiamo tutti!
Non era mos?ma no?
nex xk era no?k aveva l'arka ! n mi tik dv lo avevano j?ftt
Non ?mose
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Qual è il colmo per un negro

mangiare in bianco ahah vi ?piaciuta.
mi cadono le braccia

Essere sopra alla media di Q.I. e non mangiare ali di pollo e cocomero tutti i giorni dell'anno. Fonti: Marco Bartucci 4 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti by Simone Morra Iscritto dal: 29 dicembre 2010 Punti totali: 1.818 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca qual ?il colmo dei colmi? accendere la luce per vedere se c'?buio
ahh carina! !!
impallidire dalla paura
ahahahahahahahahahah? carina
io pensavo averlo corto
io la conoscevo "chiamarsi bruno".
io ho pensato avercelo piccoloma anche la tua non ?male
sbiancare dalla paura?
Sicuramente qualc'uno
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Indovinello ......sono sicura che non sapete cosa è

tu sotto di me io sopra di te e una parte di me dentro di te che cosa ?
L'uomo e la scarpa:La scarpa ?sotto;L'uomo ?sopra;Il piede (una parte dell'uomo) ?dentro la scarpa.
Non ?chiaro se bisogna indovinare chi sono io o cosa sei tu ma sicuramente ci?che "penetra" si trova sopra: dico la scarpa, perch?la persona vi mette dentro il piede
eeeeeeeeeeeeeeee, la stessa cosa di un treno che entra in una galleria sotterranea al buio ehehehehehehcerte risposte tele cerchi !!
Eeeeeh, porcellina :P Fonti: 3 mesi fa Segnala abuso 4 persone ritengono questo contenuto buono by Mar Iscritto dal: 05 dicembre 2010 Punti totali: 1.575 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca Uuuuuuuh Ma cosa mi combini
un albero sulla terra
il cappello/berretto
crosta terrestre e litosfera
Acqua e terra.
il cao ahah
bohhh
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GARA DI BARZELLETTE SUI CARABINIERI!!! 10PT AL MIGLIORE

Bene apro io le danze:Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere. All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca putt a! Ma gliel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame lo sa che non mi piace !! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto". Tocca al poliziotto: "C zo! Ancora formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle sono vent'anni che mia moglie mi prepara il panino col formaggio. Se domani non trovo qualcos'altro mi butto di sotto". Ed ora il carabiniere: "Mortadella un panino alla mortadella! Mi fa care la mortadella eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua cosi' mi butto di sotto". Il giorno dopo il finanziere: "Panino al salame non ne posso piu'" e si butta. Il poliziotto: "Noooo formaggio mi butto". Il carabiniere: "Ancora mortadella" e anche lui si butta giu'. Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino non ho prestato abbastanza attenzione sono disperata!". Anche la moglie del poliziotto e' in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata me l'aveva detto che non voleva il formaggio ma io l'ho preparato lo stesso avro' rimorso per tutta la vita". E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!"

se vi ?piaciuta accendete una stellina e sbizzarritevi a raccontarne a vostra volta!
.
bhe ora che hai detto la tua sono finite perch?tutte le altre sono cose vere!

Una mattina alle 8 un carabiniere va dal carrozziere dicendogli che ha chiuso la macchina con dentro le chiavi.Carrozziere: Ha per caso lasciato aperto un paio di centimetri il finestrino?Carabiniere: Si! Si!Carrozziere: Bene, senta, le faccio un gancio con una bacchetta di ferro in modo che lei alzando il pimpinello della portiera, riesce ad aprirlaPassano quindici minuti e dal carrozziere entra il suo operaio, in ritardo: Scusa il ritardo ma sono dieci minuti che st?guardando un carabiniere che cerca di aprire la portiera della macchina con un gancio e non ce la faccio pi?dal ridereCarrozziere: Cosa ridi? Gliel'ho fatto su io il gancioOperaio: Non rido per il carabiniere ma rido per il suo collega che da dentro la macchina gli dice: un p?a sinistra no, no, un p?a destra
Un appuntato (romano) deve sostenere un esame, ed ?terrorizzato dalle domande di grammatica: Cosa chiedono di solito? chiede a un collega. Vai tranquillo, chiedono sempre il gerundio del verbo avere EEeeh Non ti preoccupare, rispondi AVENDO!Arriva il giorno dell'esame e la commissione chiede: Bene, ed ora una domanda di grammatica: qual ?il gerundio del verbo avere AVENDO Bene! Ci sa dire una frase con AVENDODopo essere diventato paonazzo e dopo molti minuti di concentrazione esclama: Io ho una Lancia Thema 2000 i.e. domani A VENDO!
ahahahah
ahahahahhahahhahhhaa cosa da carabinieri insomma!!
Addestramento carabinieri piloti di aereiUn pilota vuole atterrare. La torre di controllo domanda:"Comunicate la vostra posizione e l'altezza".Il pilota: "Seduto e alto 1 metro e 80Un carabiniere, dopo aver litigato con la moglie, le porta un bel mazzo di fiori per fare la pace. La moglie prendendo i fiori: Adesso non ti aspetterai che per questi io stia distesa sul letto a gambe aperte per una settimana?!? Il carabiniere allibito: Perche'? Non abbiamo neanche un vaso?Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice "ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?" "a be, anch'io ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere" "Bhe' non mi sembra una gran vendita" "S? ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellinoVisita oculistica per tre aspiranti reclute:"Leggi quel cartello!""Funicolare di Como!""Bene! Abile arruolato, destinazione: Alpini. Avanti un altro! leggi quel cartello!""Funicolare di Como!""Bene! Abile arruolato, destinazione: Alpini. Avanti un altro! leggi quel cartello!""Fu nicola re di Como""Bene! Abile arruolato, destinazione: carabinieri "Siamo in Sicilia, un automobilista vede dei carabinieri ad un posto di blocco che mettono il dito nei serbatoi delle auto e poi se lo leccano. Ma che cosa state facendo dice l'automobilista ai carabinieri e i carabinieri, gli ordini sono chiari, dobbiamo fermare tutte le macchine che vanno a Marsala.Carabiniere fa parole crociate e chiede aiuto ad un collega. 4 lettere: Termine volgare dell'organo genitale femminile. "Forse lo so: Orizzontale o verticale? Orizzontale: No allora non lo so. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano: NO.Due carabinieri devono fare le rilevazioni di un incidente mortale e il primo detta all'altro: "braccio destro di un uomo trovato in riva al laghetto", tronco con gambe di donna trovato sotto l'auto A", testa di un maschio sotto al macciapiedi?,marcapiedi?,masciarpiedi?ma?da un calcio alla testa "testa di sesso maschile in mezzo alla corsia di destraun maresciallo dei carabinieri sta camminando con il figlio x Piazza del Plebiscito a Napoli,quando un piccione manda un pacco regalo proprio sulla testa del maresciallo,il maresciallo si abbassa ?chiede al figlio:"Pierino cosa c'h?in testa?""Pierino cacca pap?quot;e il maresciallo:"no non dentro ma sopra?"un signore legge il manifesto di una macelleriacervello di ingegnere € 10 al Kgcervello di dottore € 5 al Kgcervello di scienziato € 20 al Kgcervello di carabiniere € 1.000.000 al Kgincuriosito entra e domanda al macellaio come mai il cervello di carabinieri costa tanto e il macellaio "ma lo sa, quanti carabinieri ci vogliono per fare un kilo di cervello?"
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Conoscete barzellette fantastiche

pleasee.
Pierino v?dalla maestra e le dice: Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono pi?intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!La maestra indispettita lo porta nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metter?il ragazzo alla prova: gli far?una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovr?tornare in prima e comportarsi bene. La maestra ?d'accordo.Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.Il direttore esordisce: Quanto fa 3 x 3? Pierino: Nove! Quanto fa 6 x 6? Pierino: Trentasei!E cos?via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice: Credo che Pierino possa andare in terzaLa maestra dice al direttore: Posso fargli io qualche domanda?Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra: Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono Le gambe! Cosa c'?nei tuoi pantaloni ma non c'?nei miei?Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente: Le tasche! Che cos'?che inizia per "C", finisce per "O", ?peloso e contiene un liquido al suo interno ?Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta ma Pierino con tranquillit Il cocco!La maestra non demorde: Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?Pierino: Scherzare Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: Sbattilo in quinta: le ultime risposte le ho sbagliate persino io!Piaciuta?A me f?morire dalle risate

Un uomo riceve una telefonata mentre si trova in viaggio di lavoro con la quale gli annunciano di essere diventato padre di un maschietto di tre chili e mezzo. Prende il primo aereo a disposizione e va subito in ospedale. Arrivato alla accettazione urla allnfermiera: Eccomi, sono io! Sono il signor Esposito, il padre di Ciro! Dov mio figlio?Lnfermiera: Si calmi signor Esposito?un attimo che vedo?ah ecco, dovrebbe essere al primo piano.Il novello padre senza nemmeno esitare un attimo corre al primo piano. Sopra alla porta del reparto neonati c la scritta ambini Belli? Lomo cerca fra tutte le culle ma non riesce a trovare il figlio. Torna di corsa dalla infermiera: Mi scusi, ma mio figlio al primo piano non c! Pu?ricontrollare ancora. Un attimo?si, dovrebbe essere al secondo piano.Il tizio fa le scale in un battibaleno ed entra nel reparto dove c scritto ambini Brutti? Questa scritta non lo tranquillizza per niente, per?pensa tra s?e s?che in fondo si tratta sempre di suo figlio. Di nuovo cerca disperatamente tra le culle ma di Ciro nemmeno lmbra. In una frazione di secondo ?di nuovo dallnfermiera, tutto ansante: Guardi, io non ho tempo da perdere?mi vuole dire dove ?mio figlio Beh?provi un po?al terzo piano!Il padre sale al terzo piano e questa volta sulla porta c scritto: ambini Orribili? Sapendo che ?sangue del suo sangue, se ne frega anche di questa cinica scritta e prosegue nella ricerca. Come da copione, Ciro non si trova nemmeno fra i bambini orribili. Lomo, incavolato nero, va dallnfermiera una ennesima volta: Guardi, sono stato al primo piano e mio figlio non cra, sono stato al secondo piano, idem. Sono stato anche al terzo piano e di lui nemmeno lbra! Mi vuole dire dove devo andare Non le resta che vedere al quarto piano l padre sale rassegnato le scale fino a che arriva al quarto piano: un posto che sembra dimenticato dal Signore. Ragnatele alle porte, letti e mobili accatastati, topi che girano indisturbati. Dopo aver camminato per un po?nei corridoi arriva davanti ad una porta sopra alla quale c un enorme cartello con su scritto: IRO?
due pazzi vanno con due bici sulla strada .ad un certo punto si fermano e gino dice a paolo di spostare due palazzi pi?in l?iniziano a spingere e a spingere e nel frattempo due ladri rubano le bici .a un certo punto i due pazzi smettono e dicono :gli abbiamo spostati cos?lontani che non si vedono pi?le bici Aumento di stipendioSignor Direttore, il mio stipendio non ?proporzionale alle mie capacit?e allemie attivit?che svolgo in questo ufficio!Il Direttore risponde. si, lo so ma non posso farti morire di fame.Esame di Anotomia Quanti sono le ossa che compongono il cranio Il candidato costernato risponde: Professore, ve lo giuro, le ho tutte in testa, ma adesso non me ne ricordodottore dottore ,ma posso fare il bagno con la diarrea?il dottore:se riesce a riempire la vasca.pierino v?dall'indovina .l'indovina dice a pierino che per colpa sua moriranno tante persone innocenti.pierino angosciato e triste passa davanti alla stazione e riesce a salvare appena in tempo un bambino che stava per esser investito dal treno.pierino domanda al bambino :oh tu bel bambino come ti chiami?e il bambino risp mi chiamo adolf hittler.
nello spazio:un alieno chiedo ad un astronautaio al mattino bevo caff??La volevi fantastica
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Barzellette...simpatike-

mi servirebbero varie barzellette molto divertenti su qualunque tema anke "sporke" ma nn troppo.
totti va al bar e ordina un caff? Si siede e inizia a leggere un gionale. Il barista gli porta il caff?e dice Lo beva subito, se no perde l'aroma totti allora si gira ah?ma te sei tifoso da lazio e questa leggermente pi?carinaObama,Bin Laden e Berlusconi vanno da Dio (sono ateo ma la barzelletta mi piace) Dio allora dice Voi, dovete spingere i vostri popoli a fare di pi? dovete impegnarvi a rendere il mondo miglioe! altrimenti sarete costretti a spalare m da per sempre I te tornano nei loro rispettivi paesi. Obama parla da conferenza stampa Popolo americano! ho una buona e una brutta notizia! La buona e che Dio esiste! e gli ameicani esultano. Ma la cattiva ?che dovremo ipegnarci a fare di pi? altrimenti spaleremo tutti m da per sempre! e gli americani iniziano a dare del loro meglio.Bin Laden dice al suo popolo Popolo! Ho due brutte notizie! La prima ?che Allah non esiste! e tutti dicono NOOOOOO e l'altra ?che ci dobbiamo impegnare altrimenti spaliamo m da per l'eternt? e tutti si impegnano.Berlusconi dice Italiani! Ho due belle notizie! La prima ?che mio padre vi saluta. La seconda ?che in Italia non ci saranno pi?disoccupati! dal giornalaiomi scusi c'?oggi?str zo, non mi vedi?mi scusi c'?gente?str zo, vedi qualcuno?il colmo dei colmi accendere la luce x vedere se ?buioquando moriamo diventiamo polvere, perch?tanto siamo nati da una sc ataberlusconi,obama,un bambino, il papa e un pilota stanno su un aereo. Ad un tratto l'aereo precipita ma ci sono solo 4 paracaduti. Il pilota prende il primo e dice io sono il pilota, non posso morire! e si butta.Obama prende il secondo e dice Io sono il presidente degli stati uniti non posso morire e si butta berlusconi prende il terzo e dice io sono l'uomo pi?intelligente del mondo non posso morire e si butta.Il papa allora dice piccolo tu sei giovane, prendilo tu l'ultimo e il bambino tranquillo signore, l'uomo pi?intelligente del mondo ha preso il mio zainetto Un uomo parcheggia proprio fuori al palazzo Chigi. Un viglile si avvicina e dice ma voi non potete parcheggiare qui, sapete che ?pieno di politici quello chiude la macchina e dice stia tranquillo, ho l'antifurto! ho trattato mia moglie come un tesoro perch?la ami? no, perch?l'ho seppellita un anziano guarda i manifesti funebri, quando un altro anziano gli chiede che guardi e quello vedo se c'?il mio nome un giorno il vecchietto muore, e l'altro passando vicino ai manifesti vede il suo nome e inizia a ridere wa, oggi che c'?non ?venuto un tizio esce dal cimitero di notte pieno di graffi e sangue. Un uomo che lo vede gli chiede Che ?successo e quello Ho seppellito mia suocera l'uomo pi?incuriosito chiede e i graffi e il sangue l'uomo ci pensa e dice lei non voleva un carabiniere ordina all'appuntato di uccidere una talpa che distrugge il raccolto nell'orto. Dopo qualche giorno il carabiniere chiede allora, ha ucciso la talpa e quello capo, non vi dico che ho fatto, ho allagato il campo, poi l'ho incendiato, ho sparato al terreno, ho buttato il veleno, ma la talpa non ?morta. E io inc zato nero, sono riuscito a catturarla, e dalla rabbia sapete che ho fatto? L'ho seppellita viva!

<< Tua moglie a letto come va ? >> << Sai, c'?chi dice bene, c'?chi dice male >>Un frate bussa alla porta del paradiso: "Toc Toc" "Chi e` ?" "Sono un Cappuccino !" "Nessuno lo ha ordinato!"Pierino desidera, come regalo di Natale, una bella bicicletta. Cos?scrive una lettera a Ges?Bambino: Caro Ges?Bambino, sono Pierino e mi piacerebbe tanto avere una bicicletta, il 25 dicembre. Grazie, Pierino.Ma il 25 dicembre Pierino non ha trovano alcuna bicicletta. Allora riprova: Caro Ges?Bambino, sono ancora io, e forse eri molto indaffarato il 25 dicembre. Puoi lasciarmi la bicicletta il 26 dicembre sotto al caminetto. Ma il 26 dicembre nemmeno. Cos? riscrive: Caro Ges?Bambino, ti sei forse dimenticato di me? Desidero una bella bicicletta, lasciamela domani. Pierino.Ma nemmeno il 27 dicembre trova la bicicletta. Pierino, arrabbiato nero, prende Ges?Bambino dal Presepio e lo chiude nella scrivania. Riscrive un'altra lettera: Cara Madonna, se vuoi rivedere tuo figlioUn Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: " Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco". Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:"Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare. Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'?niente di losco in tutto questo! Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?". Sorpreso il Direttore risponde: "S? come no". Ed il detective:"Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!"
barzellette sul calcio:qual ?la differenza tra l'inter e il signore degli anelli?nessuna!entrambi hanno 11 statuettesqualificato ancelotti per 4 giornate.voleva kak?a centrocampo.einstein si ritrova a un cocktail e un tizio gli va a parlare.einstein gli chiede: qual ?il tuo Q.I. 200! gli risponde il tizio.allora,einstein gli parla della relativit?dei massimi sistemiun po' pi?tardi,un'altra persona gli va a parlare.einstein gli chiede: qual ?il Q.I. 150! gli risponde quello.allora,einstein gli parla di diritto internazionale,dei problemi etici dovuti alle manipolazioni geneticheun po' pi?tardi,una terza persona gli va a parlare.einstein gli chiede: qual ?il tuo Q.I. 100!allora,einstein gli parla del governo,del tasso d'interesse dei conti correnti,del prezzo della benzinaun po' pi?tardi,un'altra persona lo va a trovare.einstein gli chiede: qual ?il tuo Q.I. 50! gli risponde.allora,einstein gli parla di "operazione trionfo",del "grande fratello",di "c'?posta per te!"alla fine della serata,un'ultima persona si avvicina.einstein gli chiede: qual ?il tuo Q.I. 10! risponde quest'ultimo.allora einstein gli chiede: insommaquesta lazio come va?
Una suora disperata va dal ginecologo e chiede: dottore dottore mi aiuti sono davvero disperata, ogni volta che mi faccio il bidet mi si riempe tutto di francobolli, ma che malattia sar? mi dica, mi dica, sono preoccupatissima!! Dott: come di francobolli ma ?sicura Suora: si si, guardi, ne ho portato uno, sono come questo qui:il dottore esamina con attenzione il francobollo e dopo un paio di minuti da la diagnosiott: HOOOOOOO SUORAAAAA questi non sono francobolli, e sono i bollini delle BANANE !! n' uomo va da una prostituta si ferma e domanda: senti! se vieni con me ti do anche 800 euro, per?ci?un difetto? Prost: che difetto scusa?uomo: io picchio forte Prost: picchi forte? ma quanto?Uomo: tanto !!Prost: si, ma con precisione tanto quanto?Uomo:finch?non mi ridai gli 800 euro! n citt?fa la sua comparsa un luminare della medicina in grado di ridare la parola a chi ?muto, infatti si presenta subito un paziente con carta e penna cominciando con scrivere le domande:Muto: ( scrivendo sul foglio ) senta!! ma ?vero che lei ?in grado di ridarmi la parola? no dico!! sono muto dalla nascita ?!Dottore: certo! il mio metodo ?unico ed infallibile, quindi, se vuole, possiamo cominciare subito!Muto: certo certo, mi dica cosa devo fare!Dott: si spogli completamente nudo!Muto: !! Dott: su su, vuole parlare oppure no?Muto: certo certo, mi spoglio subito!Dott: perfetto, adesso si metta nella classica posizione, insomma a 90 uto: ?no ciccioaspetta un minuto ?Dott: NON FACCIA STORIEEEE SONO UN PROFESSIONISTA IO Muto: ok ok, non si arrabbi, ecco va bene cosi?Dott: perfetto.!Il Dottore si tira gi?i pantaloni tira fuori un arnese spaventoso e in un sol colpo lo mette nel didietro del paziente Muto: HA otto: BRAVO per la B vieni domani mattina alle 7
Barzellette: Mettere qualcosa da parte Un giornalista sta intervistando un personaggio di nuova e rapida carriera sul suo successo. Questi dice: mparai fin da giovane che per vivere bene bisognava mettere qualcosa da parte? allora lei cosa ha fatto o messo da parte gli scrupoli!?Due squattrinati hanno una voglia matta di alcoolizzarsi ma non hanno soldi, decidono quindi di mettere su una messinscena per non pagare, si procurano un werstel e uno dei due se lo nasconde nelle mutande. I due entrano nel primo bar bevono qualche birra poi, mario tira gi?la cerniera, tira fuori il wurstel e urla all mico nginocchiati e ? Tutti i clienti del bar urlano allo scandalo e il barista butta fuori i due amici a calci. Cos?i furboni hanno bevuto gratis?e decidono di continuare?Ripetono la scena per una decina di locali, finch?Silvio (l mico di Mario) ubriaco marcio dice a mario asta non ne posso pi? ho bevuto abbastanza e mi fanno male la schiena e le ginocchia a furia di inginocchiarmi? mario lo guarda un po?stralunato e replica: io cosa dovrei dire che al terzo bar ho perso il wurstel ? Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: i dica, perch?raccoglie i semiLomo del camion sicuro di se: a lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l ntelligenza!Il carabiniere sempre pi?incuriosito gli chiede: che cosa ne fa poi dei semi? Li vendeE lomo: ertamente!? quanto costano? euro lno!? K! Voglio provarli: me ne dia tre.?Lomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: aronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed Avevo molti pi?semi.?E lomo: ede? E?gia diventato pi?intelligente di prima!,?ha ragione! me ne dia altri tre?.!! ]
un pazzo minaccia di buttarsi da un edificio.la gette dice:"pensa ai tuoi figli".lui dicu:"non ne ho".poi la gente dice:"pensa ai tuoi genitori":lui dice:"sono morti".dopo la gente dice:"pensa alla roma".lui dice:"non me ne frega niente della roma so della lazio".infine la gente dice:"fai bene buttati !
forse la conosceteil cane di totti si chiama TUTTOuna sera TUTTO scappa e totti lo cerca in ogni casapoi entra in una in cui stanno facendo l' amore e chiede "?entrato TUTTO" e la donna risponde"no ma mancano solo 2 centimetri"Ci sono due amici. Il primo amico domanda al secondo amico : " A te piace il calcio? "iL secondo amico risponde : " Si. "Il primo amico domanda : " Che squadra tifa? "Il secondo amico risponde : " Inter. "Il primo amico commenta la risposta del secondo amico cos?: " Inter? Ma non hai detto che ti piace il calcio? "
2 donne stanno passeggiando x il parco e vedono qualcosa di strano sull'albero.una dice: SONO LE MELEl'altra dice: SONO LE PEREuan voce estranea risponde: NN SIAMO LE MELENN SIAMO LE PERE.SIAMO LE PALLE DEL GARDINIERE.
X Bafio: sogner?gli incubi per colpa tua, non l'ho capita.Comunque barzellette non ne ho.Ma vai su YouTube e scrivi pantellas se le pubblicit?fossero vere.Vedremo se non fanno ridere.
sai chi sono i razzisti? quelli costruiscono i razzi un tasso dice a un altro tasso tu le paghi le tasse?un fungo dice a un altro fungo "facciamo l'amore?" e l'altro "sei proprio porcino"
un cactus va a prendere un giornale,ma il giornalaio non vuole venderglielo perch?il cactus ?venuto in bici!! vedi gli orologi più economici a Breitling